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속박 남편을 가진 아내에게 흔한 고민

남편의 속박에 고민하고 있는 분은 실은 많다고 한다. 실제로는 어떠한 고민이 있는지, 속박 남편을 가진 아내에게 흔한 고민에 대해 봅시다.

남편의 언동으로 고생한다면 속박 남편의 가능성이 있습니다.

왠지 최근 스트레스가 쌓여 왔다고 생각하고 잘 생각해 보면 남편의 언동을 너무 신경 쓰고 스트레스가 걸렸다는 일이 있습니다.

「오늘은 어디 가는 거야?」
「쇼핑뿐인데 돌아가기가 늦었네」

등, 행동을 축일 감시되고 있는 것 같은 언동에 우자이라고 느낄 수 있다면, 당신은 속박 남편에게 고민하고 있다고 말할 수 있을 것입니다.
"속박하는 것도 애정 중"이라고 생각되는 동안은 좋지만, 만약 조금이라도 스트레스에 느끼고 있다면 부부에서 토론할 필요가 있을지도 모릅니다.

그러나, 「우리는 그렇게는 아니다… ?」라고 의심하는 분도 계실 것입니다. 거기서, 속박 남편에게 흔한 언동을 어떻게 정리해 보았습니다. 아래의 체크리스트에서 속박 남편의 경향이 있는지 여기에서 확인해 봅시다.

속박 남편에게 흔한 언동 체크리스트

• 모든 것을 보고해야 함
• 연락을 멈추지 않으면 전화가 걸립니다.
• 거점을 모르면 불안해집니다.
• 친구를 만나는 것을 싫어한다.
• 계속 함께하고 싶다.
• 누구와 만나는지 반드시 듣고
• 직장의 회식도 가능한 한 삼가야 한다

사실이 많을수록 남편은 속박 남편의 경향이 강하다는 것입니다.
이런 식으로 객관적으로 보면 문제가 부각 될 수 있습니다.

단순한 속박이 아니라 모라하라의 가능성이 있습니다.

아내에 대한 애정 때문에 속박이라면 여전히 좋지만 실제로는 모라하라가 숨어있는 것이 종종 있습니다.
모라하라는 신체적 폭력이 아니라 정신적 폭력으로 괴롭힘을 당하는 것을 말합니다.

예를 들어, '너는 바보', '머리가 나쁘다'라는 말을 지속적으로 던지는 경우는 모라하라입니다.
이 정의에서 속박은 모라하라에 닿지 않는 것 같지만 실제로는 모라하라가 될 수 있습니다.

예를 들면, 「◯◯쨩은, 모테르니까 이성이 있는 술회에는 가면 안 된다」라든가 「SNS를 하는 것은 불륜과 같기 때문에 NG」등, 남편의 가치관에 맞지 않는 것, 남편이 불안해지는 것을 금지해 행동을 제한하는 것은 훌륭한 모라하라입니다.

에스컬레이션하여 DV로 발전하는 것도

또, 이러한 행동 제한이 에스컬레이트해 가면, 친구와 맞지 않는, 말을 듣지 않게 되면 폭력을 흔드는 등 DV로 발전하는 경우도 있습니다.
속박계의 모라하라의 경우, 「너를 위해서 말하고 있다」등 어디까지나 좋아하기 때문에, 지키기 위해서라면, 마치 좋은 일을 하고 있는 것처럼 전해 오기 때문에, 아내도 이상하다고 깨닫기 어렵다고 합니다 .

속박이 심해지면 바람둥이 사인의 가능성

또 실은 속박하는 남편은 바람을 피우는 경우도 많다고 합니다. 왜냐하면, 자신이 바람을 피우고 있기 때문에 상대도 바람을 피우고 있을 가능성이 있다고 생각해 버리기 때문입니다. 최근 속박이 전보다 어려워졌다는 변화가 있다면 남편의 바람을 의심하는 것이 좋을지도 모릅니다.

자신이 믿을 수 없기 때문에 상대도 믿을 수 없는 상태로

예를 들면, 지금까지는 친구와 놀러 가는 것도 먼저 전하고 있으면 용서해 주었는데, 갑자기 「어째서 놀러 가는 거야?」라고 물어 싸움이 되었다고 하는 경우입니다. 실제로 있었던 사례에서는, 스마트폰의 GPS로 감시가 필요하게 되었다고 하는 사람도 있었습니다. 자신이 믿을 수 없기 때문에 상대도 믿을 수 없는 상태가 되어 있을지도 모르겠네요.

속박이 심해진 후 문득 남편의 스마트폰을 들여다 보면, 자주 LINE의 통지가 있고, 잘 보면 여성으로부터의 메시지가 대량에 있었다 니 일도 발각하고 있습니다. 속박이 심해진 사람은 바람에 요주의입니다.

과도한 속박은 정신적으로 큰 스트레스에

속박이 싫다고 생각하면서도, 어떻게 하면 좋은지 모르고 남편이 말하는 대로 행동하고 있으면, 갑자기 정신의 부조가 왔다고 하는 분은 드물지 않습니다. 만약 아래와 같은 증상이 나타나기 시작하면 진지하게 남편의 속박에 대처해 나갈 필요가 있을 것입니다.

• 정신적으로 피곤하다
• 행동의 자유가 없는 것에 저항하지 않게 되었다
• 남편의 언동에 항상 삐걱 거리는

이하, 상세 내용을 소개합니다.

정신적으로 피곤하다

아침에 일어나는 것이 괴로워진, 식욕이 없어져 온, 밖에 나오는 것도 억정이 되어 버린, 무언가 병과 같은 증상이 나타나기 시작하면 정신적으로 부하가 너무 걸려 있는 사인입니다. 심요내과 등에 가서 이야기를 듣는 것이 좋을 것입니다.

행동의 자유가 없는 것에 저항하지 않게 되었다

남편의 언동에 일일이 반항하는 것이 귀찮아져 버리는 것도 스트레스의 사인입니다. 자신의 의견이 다니지 않거나 마음을 듣지 못하는 것에서 포기해 버립니다. 행동이 제한되고 있는 것에 대해, 이전만큼 저항하지 않게 되었다고 하는 상황이 있는 경우, 큰 스트레스를 느끼고 있는 증거라고 말할 수 있을 것입니다.

남편의 언동에 깜짝 놀라

새로운 옷을 사거나 친구와 점심에 가거나 등 전이라면 즐길 수 있었는데 지금은 돌아간 후 남편의 언동이 걱정된다면 심리적으로 큰 부하가 걸리고 있습니다. 언제나 삐걱거리는 것 같아서는 건전한 부부 관계라고 할 수 없습니다. 부부에서 토론하는 등의 대처가 필요합니다.

속박 남편의 특징

속박하는 남편에게는 어떤 종류의 사람이 많습니까? 성격이나 행동의 특징에 대해 설명하겠습니다.

• 부정적인 완벽주의자
• 격렬하게 질투하다
• 아내를 믿지 않는다.
• 자신이 맞다고 믿고 의심하지 않는다.
• 사실, 자신에게 자신감이 없다.

부정적인 완벽주의자

아내를 속박하는 남편에게 흔히 있는 것이, 성격으로서 과도한 걱정이나 부정적인 사고라는 것입니다. 아내가 「밖에서 바람을 피울지도 모른다」 「언젠가 버릴 수 있을지도」라고 특별한 이유도 없는데 항상 불안을 안고 있습니다.
이러한 의식으로 매일을 보내고 있으면, 조금 연락이 늦은 것만으로도 「역시 바람기?」라고 생각해 버리는 것입니다.

아내 이외에도 항상 위험을 생각하고 위험에 대비한 행동을 취하는 사람은 어떤 의미 네거티브 사고라고 할 수 있습니다. 뭔가 새로운 일을 하는 경우에도 두근두근감보다 먼저 불안이 먼저 와 버리는 타입의 사람은 연인이나 파트너를 속박할 가능성이 있을 것입니다.

또 완벽주의자인 사람도 많다고 할 수 있습니다. 「오늘은, ○시에 돌아온다고 했는데 문한보다 늦고 있다」등, 10분이라도 늦으면 아이에게 꾸짖도록 화내 버립니다.
결정한 것은 지켜야 한다는 규칙으로 살아 있기 때문에 아내의 행동도 완전히 이해하고 파악해 두고 싶습니다.

격렬하게 질투하다

"남편의 질투가 심하고 괴롭다"는 것은 속박 남편을 가진 아내에게 흔한 고민입니다. 네거티브 사고도 함께, 항상 아내의 바람을 의심하고 있습니다.
전 그의 이야기를 나올 것 같다면 이미 결혼하고 있는데 "그 녀석의 무엇이 좋았어"라고 분노합니다. 또 결혼하고 나서 속박이 심해졌다는 가정도 있는 것 같습니다.

특히 독신 시대부터 굉장히 인기있는 여성은 결혼 후에도 '다른 사람에게 걸릴지도 모른다'는 불안을 남편이 안고 있는 경우가 있습니다.
아내로부터 하면, 「결혼했기 때문에 그런 것은 없다」라고 생각합니다만, 그의 머리 속에서는 당신을 빼앗을 가능성이 있는 낯선 남성에게 대항 의식을 계속 태우고 있는 것입니다.

“회사 술집에 갔다”고 하면 누구와 어떤 이야기를 했는지에 대해 사세하게 들어오는, 특히 이성과 이야기했는지에 대해 들어오는 사람은 격렬한 질투의 감정을 항상 안고 있을 것입니다.

아내를 믿지 않는다.

「너를 좋아하기 때문에 걱정」이라고 하는 것은, 속박남에게 자주 있는 대사입니다. 「좋아」라고 말해 애정을 나타내면 좋다고 생각하고 있을지도 모릅니다만, 이것은 「걱정=아내를 신용하고 있지 않다」라고 하는 것입니다.
아내를 신용하지 않기 때문에 행동을 한번 체크하고, 감시하고, 파악하고 싶은 것입니다.

아내로서는 남편의 애정이라고 믿고 싶은 곳입니다만, 평상시의 언동으로부터도 아내를 신용하고 있지 않은 몸짓은 알 수 있습니다.
예를 들어, 아내가 하고 싶은 말을 많이 거절하는 경우 입니다. 결국 남편은 자신이 원하는 것을 선호합니다.
이 외에도 아내가 조언을 해도 듣지 않는 아내의 이야기를 듣지 않는 등 아내의 의견은 자신의 의견이나 생각보다 중요하지 않은 흔들림을 취합니다.

자신이 맞다고 믿고 의심하지 않는다.

아내를 믿지 않는 것과 비슷하지만 "속박 남편은 자신이 옳다"고 마음 밑에서 생각합니다.

상대를 걱정하는 언동이나 흔들림도 보여주지만, 그것은 자신이 잘 돌기 위해 하고 있는 것입니다.
아내나 다른 사람에게 자신의 언동이 잘못되었다고 지적되더라도, 표면적으로는 받을지도 모르지만 마음 밑에서는 무시하고 있는 사람도 많을 것입니다.

또한 누군가에게 실수를 지적하는 것도 서투른 경향이 있습니다.
자신을 지키기 위해 "자신은 틀리지 않다"고 생각하려고 할지 모르지만, 사람의 의견을 듣지 않는 것은 그다지 좋지 않을 것입니다.

사실, 자신에게 자신감이 없다.

너무 속박이 심한 경우는, 「자신과 아내가 균형 잡히지 않는다」라고 생각하고 있을 가능성도 있을 것입니다. 즉, 자신에게 자신이 없는 것입니다.
타카미네의 꽃과 결혼한 것은 자랑스럽다고 생각합니다만, 어딘가에서 자신과는 균형이 맞지 않기 때문에 상대가 떨어져 갈지도 모른다고 생각합니다.

“자신이 옳다”고 생각하는 자신감이 있는 것처럼 보일 수도 있지만, 그 근본에는 자신감의 부족이 숨어 있을 가능성도 있습니다.

왜 남편은 속박하는 거야? 속박하는 사람의 심리

매일처럼 행동을 감시하면, "왜 이 사람은 여기까지 속박하는 것일까?"라고 의문에 느끼는 분도 많을 것입니다. 그래서 속박하는 남편의 심리를 설명하겠습니다.

• 아내를 누구에게도 빼앗기고 싶지 않아
• 자신의 생각대로 컨트롤하고 싶습니다.
• 부모의 영향을 받는
• 과거 바람기로 인해 바람기 공포증

아내를 누구에게도 빼앗기고 싶지 않아

속박하는 남편의 심리로서 가장 가능성이 높은 것은 "아내를 누구에게도 빼앗기고 싶지 않다"는 감정입니다.
아내를 너무 좋아해서 걱정하고 있다는 건전은 두고 독점욕이 강한 것이 원인일 것입니다. 사람에 따라서는 아내를 어머니와 같은 대상으로 파악하고 있어 의존해 버리는 경향도 보입니다.

남자다운 타입이라기보다는, 모성 본능을 간질이는 부드러운 남성과 같은 이미지일지도 모릅니다. 자신의 근원을 절대로 떠나고 싶지 않기 때문에 항상 거처를 확인하고 싶어지는 것입니다. 독점적 욕구나 의지와 같은 심리가 당신을 속박할 수 있는 가능성이 있을 것입니다.

자신의 생각대로 컨트롤하고 싶습니다.

아내의 행동을 모두 파악하고 싶다는 것은, 심리적으로는 자신의 생각대로 상대를 컨트롤하고 싶다는 것입니다.
돌아오는 것이 예정보다 느리거나 갑자기 친구와 놀러가는 것은 자신의 컨트롤의 범위를 넘은 행동이므로 용서할 수 없습니다.

다만, 아내에게 미움받고 싶지 않다는 기분도 있기 때문에, 「왜 갑자기 가게 된 거야?」

직접적으로 「가지 말라」라고 하는 사람은 적고, 어느 쪽인가라고 하면 기분이 나빠지는 등의 행동으로 나타내는 타입이 많을지도 모릅니다. 자신의 생각대로 가지 않는 것은 싫기 때문에, 항상 아내와 함께 있어 행동을 파악해 두고 싶을 것입니다.

부모의 영향을 받는

아내를 속박하는 유형의 사람은 부모의 영향을 받을 수 있습니다.
남편의 아버지도 어머니를 속박하는 타입이며, 어머니는 전형적인 양부인 현모라면 남편의 지시에 따라 행동하는 것은 당연한 가정에서 자란 경우가 많을 것입니다.
그러면 무의식적으로 자신이 자란 가정과 같은 가정을 만들어내려고 하고 있을 가능성이 있습니다.

“우리 집은 이랬으니까”라는 말이 많을 경우에는 크게 영향을 받고 있다고 할 수 있습니다.
어머니는 밤에 밖을 떠나지 않았다. 절대 시간을 지키는 사람이었다. 등 부모를 잘 말하는 사람이라면 비슷한 상황을 스스로 만들려고 할 가능성은 충분히 있을 것이다.

새로운 가족관을 함께 만들어가는 것이 중요

이 경우 시대도 다르거나 부모가 항상 옳지 않았음을 알아야합니다.
아내가 싫어해도 속박을 따르고 있다고 좀처럼 알아차릴 기회가 없기 때문에, 함께 새로운 가족관을 만들 수 있도록 토론해 보는 것은 어떻습니까.

과거 바람기로 인해 바람기 공포증

과거에 사귀고 있던 여성에게 바람을 피우는 경험이 있는 사람은, 다음에 사귀는 사람이나 결혼한 사람조차도 「바람기 하는 것은?」라고 의심해 버리는 일이 있습니다.
과거의 바람기 때문에 여성이 믿을 수 없게 되었다는 경우도 있을 것입니다. 이러한 과거의 싫은 추억이 있는 경우는, 본인과 신뢰 관계를 조금씩 구축해 나가야 합니다.

과거에 바람 피우는 경험 등이 있는 경우에는 다소의 속박은 용서할 필요도

단순히 남편이 말하는 것에 따르는 것이 아니라, 싫은 것은 싫을 때 제대로 전하고, 약속한 것은 지키는 것에 의해 함께 외상을 넘어갈 필요가 있을 것입니다.
만약 바람기 미수 등 자신에게 비가 있는 것 같은 것이 과거에 있었을 경우에는, 잠시는 안심할 수 있도록 할 수 있는 한으로 속박을 참을 필요도 있습니다.
무엇보다 "집에서 나오지 않겠다"등 과도한 속박은 좋지 않기 때문에, 적당한 속박이라면 용서할 정도의 기분이 필요합니다.

속박 남편을 가진 아내가 취할 수있는 대처법

「속박하는 남편에게 좋은 가감 피곤했다」라고 하는 경우, 어떠한 대처가 필요합니다. 그래서 속박 남편을 가진 아내가해야 할 대처법을 전합니다.

• 남편과 토론하자.
• 우선 하나를 제안
• 심요내과에 가다
• 아무래도 참을 수 없는 경우는 이혼도 선택사항

남편과 토론하자.

과연 속박이 심해져 왔다고 느끼는 경우, 정신적으로 영향이 시작되면 부부관계 개선을 위한 대처가 필요합니다.
대처법으로서 제일 좋은 것은, 남편에게 자신이 싫다고 느끼는 것을 정직하게 말하는 것 입니다.
「그것이 말할 수 있으면 고생하지 않는다」라는 말이 돌아올 것 같습니다만, 이것이 제일 효과적이며, 유일하다고 해도 좋을 정도의 해결책입니다.

남편의 속박이 심한 경우의 경우, 대부분은 아내가 남편이 말하는 것에 「싫다」라고 생각하면서 따라 버립니다.
거기서 거부하면 싸움이 되는 등 번거로운 일이 있을지도 모릅니다만, 따르는 것에 익숙해져 가는 것 이번에는 아무것도 말할 수 없게 되어 버리는 것입니다. 그러면 모르는 사이에 스트레스가 모여 남편과 사는 것이 힘들어집니다.

그러므로 자신의 감정을 남편에게 토로해 보세요.

자신이 싫다고 생각하는 것을 솔직히 말해

• 감시되는 게 싫어
• 신용해달라고
• 문한을 풀고 싶다.

등, 자신이 정말 싫다고 생각하는 것을 말합시다.

따라서 버리는 사람은 부드러운 성격이 많다고 할 수 있습니다. 그러나 이대로는 부부관계가 안 되어 버리므로 마음을 귀신으로 만들어 남편에게 자신의 기분을 전해 봅시다.
애정도 보이면서 「좋아하니까 말하고 있다」라고 하면, 최종적으로는 상대도 납득해 줄 것입니다.

우선 하나를 제안

「과연 전부는 말할 수 없다」라고 하는 분도 계실 것입니다. 확실히 남편도 갑자기 "속박의 전부를 그만두길 바란다"라고 폭발되면 참을 수 없게 되어 버릴지도 모릅니다.
이 경우에는, 싫다고 생각하는 것을 어느 정도 냉정하게 전했다면, 어느 하나만이라도 규칙을 폐지해 주었으면 한다고 전해 봅시다.

많은 것을 원하면 거절될 가능성이 높

예를 들어,

• 메일 답장이 늦어도 불평하지 않음
• 친구와 점심을 먹으러 갈 때 문한을 마련하지 않는다
• 직장 술집에 가게 해줘.

등 자신이 속박 중에서도 특히 싫다고 생각하는 것만을 그만두고 싶다고 말해 보는 것입니다. 「모든 속박을 그만두길 바란다」라고 하면, 거절될 가능성이 높기 때문에, 1개만이라고 제안해 보세요.
아내를 사랑한다면, 하나의 부탁 정도 들어 줄 것입니다. 용기를 가지고 제안해 봅시다.

심요내과에 가다

토론을 하고 남편이 이해하지 못하거나 불안한 표정으로 '절대로 할 수 없다'는 경우에는 왜 할 수 없는지 이유를 들어보자.
이유를 듣고 그 이야기에 외상이나 불안 신경증, 기타 정신적 질환을 앓고 있을 가능성이 있다고 판단한 경우에는, 심요내과에 가서 이야기를 듣는 것도 좋은 선택입니다.

다소의 속박이라면 질병이라고 하는 가능성은 낮습니다만, 속박이 심한 경우에는 본인이 어떠한 정신적 질환을 안고 있는 경우도 있습니다.
남편의 불안이나 걱정을 완화시켜주기 위해서도 치료가 필요한 경우도 있다고 생각해야 합니다.

아무래도 참을 수 없는 경우는 이혼도 선택사항

남편이 전혀 이야기를 들어주지 않고, 속박을 풀 수 있는 기색이 없는 경우, 아내에게 할 수 있는 일은 적어져 옵니다. 행동의 범위도 자유도 좁혀져 버리는 상황에서는 행복한 결혼 생활이라고는 말할 수 없습니다. 더 이상 참을 수 없다고 생각하면 이혼 옵션도 고려해야합니다.

“속박 정도로”라고 생각하는 사람도 있을지도 모르지만, 과도한 속박은 개인의 자유에 대한 침해에 그치지 않습니다.
어른이기 때문에 과도하게 개인의 자유의 범위를 좁혀 버리는 것은 부당합니다. 토론할 기회는 마련했기 때문에 자신이 정신적으로 참가하기 전에 이혼 준비를 진행하는 것이 좋은 선택이 될 수도 있습니다.